Kan någon vänlig själ snälla förklara vad det är för typ av förbannelse som vilar över denna ständigt stökiga tredje världskriget-låda. Please!
Jag klappade dock mig själv på ryggen när jag var färdig och berömde min prestation. Tyckte jag gjort ett jäkla bra jobb! (Än sålänge ca. 5 dagar senare råder fortfarande stilla frid i min prydligt ordninggjorda binge.)
Jag delade in alla trosorna i 3 kategorier;
Kategori 1. "Jädrar-vilka-heta-sexiga-och-snygga-men-dra-mig-baklänges-va-obekväma"-trosor.
Dessa hamnade längst bak med tanke på att man nästan borde så betalt för att överhuvudtaget överväga att bära dom. I mitt inre markerades dessa med: "Tas endast på vid säkerhet av väldigt snabb avklädning." Jag nöjde mig med det!
Kategori 2. "Jag-fattar-inte-att-Totte-frivilligt-vill-ligga-med-mig-när-jag-har-på-mig-dessa"-trosor.
Jag ger er tre kittlande hintar; vita - urtvättade - bomull.
..och sist men inte minst..
Kategori 3. "Tja-dessa-finns-ju-iallafall-en-viss-tillstymmelse-till-bekvämlighet-i-samt-att-de-faktiskt-innehåller-några-trådar-spets-som-gör-att-vårt-sexliv-kan-fortskrida-i-normal-takt"-trosor.
Har lovat mig själv att försöka göra fler avancerade dyk i denna låda framöver.
Wish me luck!
Med hänvisning till texten ovan bjussar jag därför på "Dagens tips från coachen":
SKUBB Förvaring från IKEA. 79:-
Sjukt smidigt och bra för underkläderna.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar